真的好孤单

想不到
圣诞eve的第一件是哭
我好伤心
到底要和谁说
为什么你们都认为我很坚强？
我一点都坚强

婷~
不要生我的气好吗？
拜托
我不想失去你
我把你看得是那么的重要
是我的错
是我不应该不早点通知你
对不起！一万个对不起！！

圣诞
我没有情人
我没有了朋友
我到底要过来干嘛！！
我好伤心啊！

考试考不好

每次考试都考不好
真的觉得很笨啊
能不能聪明一点
哇老！！！
心情很烂
很烂
成绩很烂
身体很烂
全部都一团烂！！

单身万岁~

最近的我又sot料
竟然想交男朋友
真的够力不应该的咯

在爱情里谁能永远爱着对方

谁能永远不离不弃
应该不能吧
看到面子书上
好多好多的情侣
好甜蜜好浪漫
真的是够力的羡慕

我交过很多男朋友
不珍惜过很多男朋友
可能不想再伤害人了吧
我是坏女孩

哈哈哈

我要加油！！
继续单身！
单身万岁~~

ps：我要染头发^^金色~~

二十四号 十一月 二零一一年

24号了
时间过得好快
去年的这个时候
我还在考SPM
现在的我已经18岁了
时间真的好快
今天我
去重考physics啦
谁叫我去年考不好

懒惰的后果
就是这样
去年的我
还以为就算考不好
我还有一个心爱的人
可以依靠
这个就是所谓的
恋爱中的人都是傻瓜吗？
所以那时候
超勇敢的
我自己也不敢相信
我曾经这么荒唐
荒唐的以为
他就是我的全部
荒唐的以为有他就够了

现在的我
有时候真的好累
累的想骂人
累的想大哭
累的想放弃
但是我没有这样

我知道
每一个人都要学习独立
学习长大
学习坚强
我也在学着
虽然很难过
但是我不会埋怨
虽然很孤单
但是我不会粘着其他人
这样的我
真的好吗？
我自己也不知道
我要努力
你们为我加油好么？

24th
i will made new update  <3

给李文康的信

我以前爱的那个你

我想送你
这一首歌
谢谢你曾今
让我爱得那么深
我以为
你会是我一生当中
能叫老公的人
但是
最后我们还是结束了

回想起
刚认识的我们
那时候的我应该才
15,16岁吧
我们在同一个cafe做工
你的名字
好好笑叫《康康》
台湾谐星
我忍着不狂笑
好辛苦的说

一开始我们一点都不熟
你喜欢上我的好朋友
后来喜欢上我
本来我超反感的说
但是我的好朋友
费尽唇舌
把你说的好好
就这样我们在一起了

记不记得我们一起拿完工钱后
走路去巴士站搭巴士
巴士来得好慢
我们都热死了~
哈哈

那时候的我才跟你在一起
超尴尬的
其实说真的那时候我们在一起
我并没有真正的爱你
那时候的你感觉到了
就这样短暂的一起
我们还是分手了

说真的又一次我还记得
我坐在你的摩多后面
你不舍得把我放下的可爱样子
就这样乱转
害我几怕你把我卖掉

那时候分手了
你就这样回到KL
我们就这样一直都不见面
但是不知道为什么
我对你的爱
却一天一天的增加
远距离的恋爱
我习惯了

我们就这样分手在一起
分手在一起
不知分手了多少次
在一起了多少次
你成为了最了解我的男人
我们信息，听电话

你知道吗？
有时候为了等待你的信息
我睡着的时候
手机还在我的身边
我很喜欢你三更半夜信息跟我说想念我到睡不着
喜欢你说我爱你
喜欢你的笑声
喜欢你长长的信息
喜欢你在部落格上的甜言蜜语
喜欢我为我付的一切
真的好喜欢好喜欢

那时候我不喜欢跟男生打交道
不喜欢跟男生信息
不喜欢陌生的号码
不喜欢男生对我太好
因为我知道
跟男生信息是你的专利
我熟悉的号码只有你
只有那你对我最好

爱上你我没有后悔
因为我曾经很幸福
因为我深爱过一个男生
因为你曾经真的给我很快乐

我想在这里做一个结尾
《分手》
你知不知道
我的世界里
因为我对你的爱
把我世界里的朋友都删去
我没有朋友

那一天晚上
爸爸妈妈吵架
我能找的只有你
你告诉过我
你的手机过额了
暂时不能跟我联络
可是我真的很难过
我信息对你说我需要你
那一晚你没有回我找我
我想说你可能睡了
工作这么辛苦
隔一天你没有回我
我想说你可能很忙
就这样一天一天

没有你在的日子
我好难过
突然有一天我用陌生号码信息过来
说认识我的那一些
因为“谁还记得是谁先说永远的爱我”
这一句
我知道你就我的康
短暂的开心
却比不上你这么久以来不理我的痛

你知道吗？
我是一个很软弱的女生
我会时常不开心
我会时常感到寂寞
但是我知道你也是这样
所以我必须坚强
我努力的让自己在你面前很开心
心里想说你已经为了我们以后的生活在忙了
我不应该这样任性
生病了就说累了
难过了就说过得还好
伤心了就檫干眼泪继续对你笑
我从来都没有说自己委屈
因为我知道你的辛苦

那一天晚上
我跟婷出去
真的好开心
我拍了很多照片
全部都了脸上挂着满满的笑容
我一个人搭巴士回家
巴士上好多人好挤
还好我选了一个靠窗边的位子坐下

突然你信息来说
“你需要的时候才来找我吧”
你懂这一句话
就好像一把无情的刀
直接把我的心割伤
我好生气说
“我需要你的时候你在咩？”
你竟然回我
“我不想跟你吵”
我的就像撕烂一样的痛

在拥挤的巴士上
我就这样对着窗外哭泣
很安静的哭
明明就是美丽的夜晚
但是在我的眼中
窗外的雨却无情的下着

你知道这一句话
你从来都没有对我说过
你也从来不会对我说出这种话
你总是溺爱着我
你为什么认为我不懂事呢？
我一直都好想把女朋友的角色做好
就算几年没有见
我还只是会小小的要求你来找我
年~
我没有一哭二闹也没有三上吊
很感动你那时候下来了
我也没有要你买这个那个
因为我知道你做工很辛苦
但是你还是送我了一个熊熊
好漂亮好大好喜欢~
最后一份礼物

那个晚上我哭着睡着
眼睛肿得要死
我以为
情侣吵架很快就会和好
但是

早上起来
我的第一个动作
就是看你的面子书
你放单身了
我哭的好惨
妹妹被我吓醒了
呆呆的看着我
我告诉他说你跟我分手了
我又哭了好久

我们在面子书上吵架
我骂我不懂事幼稚
伤透了。。。

我以为自己会恨你
真的以为
但是我的以为一点都不准
朋友们一起高高兴兴的唱歌
我却在流泪
每一次
我很努力了相信我我真的有努力过
不让自己哭
我假装头低看东西
但是他们好厉害
都看到
好丢脸啊

我很不中用
我用妹妹的面子书看了你的面子书
你block掉我了
我的世界再也没有你
但是好开心
你没有block掉我妹妹

看到你有女朋友
很开心
真的
你们一定要幸福
我会忘记你
我也不会在偷看你的面子书了
我保证

我也会继续学者不让自己在为你哭了
这一首歌就当做是我给你最后的祝福
我不会再留恋
我会放手
你要幸福。。。

我要变强

经历了这么多的事情
发现自己
变了
我不想再做
那种需要其它人帮忙的
女孩

我要变强
我要成为女强人
告诉自己不管
多辛苦
多难熬
我一定要变强！！

对男孩撒娇的这种鬼东西
删除
靠男人
删除
相信男人
删除

对爱
我不会再踏进去
除非我变得更完美
以前就让它过去
因为不可能
再重来

总觉得
自己好像要死了
好像在死之前
为自己的人生
做一些交代

这个是我现在唯一能做的
要勇敢！
要变强！

一个令我困倦的夜晚

真的好久没有写部落格
希望没有人来看==
哈哈
自己也不明白为什么
可能等下我要说的话
是我一直不敢对很多人说的话

看到
我曾经深爱的那个【他】
拍拖了
他说找到一个比我成熟
比我懂事的女孩

他说我幼稚
我不愿意了解他
可能真的是我自私吧！
不知道他当时的辛苦
像个小孩子
需要他在我伤心脆弱的时候
给我一个安慰

本来就不应该烦他的
但是我那时候真的是那么需要他
短短的一封信息
【我现在需要你】
他没有回
为他找出各种借口
幼稚吧？
自己都觉得可笑

远距离的恋爱
说真的我透支
相信【他】也一样
现在分开了
TA找到了他的幸福

这是对我的诅咒吗？
不是我不祝福他
我希望我曾经深爱的TA永远幸福快乐
发现只要跟我分手的男生
都会很快的找的
深爱自己的女孩

就像童话故事
他们幸福的在一起
而我呢？
在爱情上永远都是失败者

经历了，伤了，痛了
而现在呢？
怕了~
不会再对男生感兴趣
不想再恋爱

不知道为什么
我会很讨厌追我的男生
讨厌程度连我自己都好惊讶
说我自私吗？

朋友要我假扮他的女朋友
要当众牵手
我竟然觉得肮脏可耻
不是因为我的朋友
而是我自己的问题

我真的变了。。。

最近

 

很久没有写部落格了

上次写是我要进宿舍住的时候

现在我已经住了好久了

也发生了很多事情
改次
假如不可以写上来
还是
先写在电脑
可以上网的时候
再post上来^^

明天就是明天<宿舍>

明天就要搬去
宿舍了
好奇怪的心情
不知道会遇到什么样
的室友
怎样的挑战
但是我总相信
上帝一定会派
天使
在我的身边
保护我

我会成长
我会长大
我会变得更坚强
更勇敢
到了那时
我就不会怕
不会认输

想起要去
当兵的时候

虽然我不知道
我自己会变成什么样
但是我一定微笑^^

斯儿HEMMIS
GAMBATEH^^

突然觉得好寂寞

这种感觉
真的令人讨厌
不喜欢不喜欢
怎么样可以消除
可以delete？
oh my~~~~

等成绩

我现在非常非常
想咬人
好紧张
怕考不好
怎么办？

哎哟
刚好我把我的密码纸
丢掉了
要等要等
等一点多
老大
才拿密码
给我

我现在的心情
只能用
两个字
形容
忐忑！！！

考完试了

考完试了
真的很开心
但是同时也很担心
怕要重考，重修
这样我会
好丢脸啊

班上的人
好聪明
搞得我
好压力，好恐惧
只能怪自己
小时候不努力
现在才后悔
太迟了了啦

现在的读书环境
真的好有压力
班上朋友
好聪明
智商都好高
而我呢？
唉~~~~
什么都不是
笨

下个学期
准备要去
学院住了
希望在这种压力之下
我会努力
读书^^
GAMBATEH^^

想念

想念
对我来说不需要理由
曾经
这么恨
但是现在
却那么想念
我看我是脑袋
坏了
因为TA
我要让自己变成
爱情绝缘体
不碰，不谈，不管
耶Y
这样才逍遥自在

进来了
却又离开
那么不要进来更好^^
虽然唱歌时
还是会唱到哭
虽然和别人
提起TA时
还是会很伤心
但是
会慢慢的
慢慢的
好起来
I BELIEVE❤

aiya~~考试

讨厌啦~
每次要考试
很累叻
一直读一直读
明天就是我的生日了
我有预感
应该是在读书中
度过
唉。。。
18岁叻~~
正是青春洋溢的时候
怎么这样的嘛
我不依啦
算了

假如我考不好
我看我的18岁
比没有庆祝
更惨
睁一只眼闭一只眼
朋友说会帮我补庆祝的

啊！！奇怪的生日~~~

朋友

喂~

朋友
我爱你们❤
啦啦啦
蓝蓝的天空（装傻)

藕^^

这个学期要完料
真的好开心呀
但是功课压力真的蛮大的
没有办法
谁叫我以前不努力呢~
下个学期我就去宿舍住了
开心
紧张
兴奋
我想跟上帝关系更好
让我更爱他

喂喂喂~~
多几天就是我的生日了
开心呀
但是现在是读书周
那里可能跑出去呢
哎呀
而且谁要陪我出？

18岁叻~~
想玩玩
想多多礼物
想开开心心
的度过^^

希望~~

自杀

自杀

我跟college 朋友最近都在做关于这个的课题
而我呢~~

惨惨

被派到做结尾还要做什么comparision
我哪里会呀~~
最讨厌安慰那些不珍惜生命的人
现在才要我在最后说生命多么美好
唉~~

有难度的咯

想想其实之前我不是就是
那么不自爱的人吗
那时候
选择了割脉
来消除我的痛苦
可能这就是让我成为
我生命里永远的痛吧

看看身边
没有爱你的人吗？
你敢说这世界没有一个爱你的人吗？
想想你的父母
想想你的兄弟姐妹
看看你的朋友
可能当你有自杀念头时
他们是多么害怕
失去你
不要说自己一点都不重要
说自己一点用都没有
上帝是公平
没有一个人是完美

祂给我们的不完美
只是想告诉我们
我们人是软弱的
需要靠着神
靠着身边的人
慢慢学习
但祂的爱从来不会少给我们

有很多人天生就残缺
他们呢
正在努力的过每一天
努力过着他们与普通人一样的生活
而现在呢？

这个世界却有着这么多的人
为了爱情，生活压力，学业
而死
真的觉得值得吗？

在面子书上留言说要离开世界
留下的只是朋友的眼泪

家人的眼泪

还记中国的四川大地震
记得越南风灾
印尼海啸
日本大地震
那些正在为生活努力的人
就为了这些突如其来的天灾
失去了自己的生命
人生就是这样

没有人知道下一刻

会发生什么
会失去谁

我记得在一个四川大地震的一个真实故事
在大地震来袭时
家里只剩下
妈妈和她的刚出生的婴儿
妈妈奋不顾身的抱着婴儿在废墟之中

一天一天的过去了
救护人员正努力寻找生还者
就在一个废墟中
那个救护人员看到一个跪在地上的妇女
本来
这个救护人员已经放弃去救这个妇女
但是想了之后
就马上努力的从废墟之中就出这个妇女

原来这个妇女跪着是因为
给予怀中的婴儿
最后的温暖
当婴儿被救出来
的时候
手机同时掉了出来
手机上写着
“孩子，假如你还活着要记得我爱你”

就在当下
在场的人都哭了

这个妈妈
正在努力的活着
为了给孩子最后的温暖
虽然最后还是死去
但是
她却让孩子知道
生命的可贵
妈妈为了孩子

愿意栖身生命
保护这个孩子

而自杀的人

就只是为了自己个人的因素
就这样轻易的放弃生命
觉得整个世界
是那么的黑暗

那么的孤单
为什么不要努力的活下来

解决问题
把爱分给身边的人

让自己的人命更美

在中国达人秀时

我看到一个年轻人

在一场意外中
失去了双手
想一想
假如那个人是你
你正是
有着大好未来的年轻人
你会怎样？
自杀吗？
想着自杀就能解决所有问题

那个失去双手
的年轻人
他站在了中国的舞台
用着自己的双脚
去但钢琴
最后
有人问他为什么

你这么有坚强的意志
努力的活着

他只说了一句话
”要么精彩的活着，要么就快点死”

给一个笑脸^^世界跟美好~

我没有很漂亮~
但是至少我想给人第一眼看到我就讨厌
我没有很聪明
但是我不希望别人以为我很好骗
我没有很善良
但是我也不会时常凶人

每个人都有属于自已的性格
没有人是十全十美
没有人是完美的
伤心的时候
需要被安慰
失败的时候
需要被支持
孤独的时候
需要被陪伴

相信没有一个人
没有尝试过
伤心，失望，孤单
在那时候
难道不就只是要一个人的陪伴吗

看看身边的朋友
谁伤心，谁难过，谁失败
不要遗弃他
不要放弃他
不要扯眼不看

你的这种举动
只是在害一个人
陷入绝望里
很痛苦，很挣扎，很无奈

每一个人都有给予爱的权利
不要把上帝给你的恩赐
白白舍去
给他一个微笑
一个鼓励
就会让世界不一样^^

神是无罪
为我们这些有罪的人而死
原谅我们
我们是有罪的
为什么就不能原谅跟我们
一样有罪的人们呢~

原来忘不了

不知道从几时开始
KTV 成为了藕常去的地方
对一个基督徒来说
真的有够丢脸的
记得几天后就是藕的生日
你告诉藕你不能下来
你不能陪藕庆祝
生气，伤心，失望
跟朋友去唱歌
不想理你

在你面前
偶学会了忍耐
学会会强忍着眼泪
学会笑着说没事
每一次
当藕的期待变成失望的时候
藕就会告诉自己
不要生气
要笑
冷静
不要让他担心
让自己一个人
安静一下

但是你却从来
不知道我忍的有多痛
有多累
害怕让你担心
害怕跟你吵架
害怕你说不要藕
害怕你伤害自己
所以藕学了一个功课
叫【假装】

假装多好
假装很忙
假装笑着
假装斯文
假装独立

但是你却从来都不知道
当藕一个人在半夜时候想你时
有多孤单多害怕
当你伤害自己的时候
藕有多无奈多不舍

藕的痛
你从来都不知道
藕的假装
你从来不明白
藕的孤单
你从来不在意

结果呢？
谢谢被抛弃了
偶真的以为
藕会忘了你
藕会恨你露骨
但是藕老猜错
藕有多想你
你的伤害藕会永远记得
这是你送藕最好的礼物

时间过了
朋友生气去到了KTV
坐在荧幕前面
却让藕想起你
藕又哭了~
真的很爱哭叻
笨吧？

藕以为头地朋友就看不到了
藕以为我笑
他们会以为藕没有事了
眼泪真的很安静
它在藕不注意的时候
一颗颗落下来
还没有准备接着它
它就已经划过藕的面颊

够了
藕干嘛这么脆弱？
悄悄的哭了几首歌
努力说
慧斯这是别人的生日
你也太不给面子了吧

结果就把流泪的力量
大大声唱了出来
终于没事了。。

明白了吗？

星期六
你们来到藕家
说要看藕
谢谢你们的关心
在对自己说要离开那个地方的时候
哭了
虚伪？？
决定离开了
干嘛还需要哭？
藕也这样问自己
一个人在角落里
在别人看不到的眼角下


曾经的藕为了去
放弃一切
火热的做圣工
传福音
分享自己的故事
让别人感动

但是藕真的累了
在藕伤心的时候
为什么你们
却一眼都不看藕
真的要离开了才懂得珍惜？
真的不明白
算了
时间过了就算了

【带错人出来】
藕不会再跟你们出
听了真的心很痛
真的很努力
在跟你们在一起时
努力的做回自己
努力做好
真的努力
但是又怎样？
我跟你们还是两个世界
不想了
累了
哭了这么多次

放生？？
你们放生藕好了
就算出去了
又怎样？
都不开心
藕是多余的
谢谢

在伤心难过的时候
藕能找谁？？
谁可以给藕抱着哭
谁可以陪藕放声大骂
谁可以静静地陪着藕
谁可以给藕纸巾
够了！！！

这些年来
藕习惯了一个人
习惯一个人哭
习惯用手擦干眼泪
习惯一个人发神经
习惯哭着睡着

教堂
到底要给藕的是什么？
我只是想要
爱
教友之间的爱
为什么你们却把藕当透明？
说不知道藕伤心吗？
facebook status藕post了
像傻瓜！！！！

晚上的时候我以为你会把藕
当做孩子这样
但是藕又错了
你连安慰都不给！！
是太累吗？
那时惊讶让藕暂时止着泪水
但是下一秒却是哗啦啦的留下！！

这个post藕深深地相信
教会没有一个会来看
你们说不明白
为什么藕要离开
说看了很心痛
说课班需要藕
藕听到了
谢谢
可是你们为什么来了解藕都不愿意？？
够了。。。。
离开吧~
慧斯
这里会让你永远长不大
换个新环境
眼泪流了
就当做这是留个教会
の最后一个礼物。。。

生命好脆弱

星期日
我跟爸爸去做工啦~~
好像新加坡の
小孩子节目
【陪着爸妈上班去】
哈哈
爸爸是中医师

那天真的很高兴^^
学了好多东西
做爸爸的跟屁虫^^
第一次帮人拔罐
第一次在这么多人面前穿医生袍
像个小小护士这样^^

人的生命是那么的脆弱
一点点就一点点
可能就会离开这个世界
到另一个地方
生老病死
看到很多公公婆婆
生病
真的不忍心
这么老了还要受到疾病的折磨

昨天
藕的公公突然生病
进了ICU
说真的
我真的有点不喜欢他
娶了两个婆婆还不够
最近还要娶第三个
藕真的无言咯

但是进到ICU
看到公公的那一刻
就发现已经
不讨厌了
一个老人家
身上都是仪器
才能生存
看了好叫藕心痛

昨晚又去看公公了
但是这次藕没有进去
在外面藕听到公公
已经醒来了
醒来了就好
希望公公能永远健康^^

才发现自己原来对男生。。。。

真的过去了
在藕的世界里
慢慢的不需要男人的照顾
不需要TA说爱藕
也不用说之为藕而活
HEMMIS 藕应该是长大了吧
虽然现在看着你的照片
心里还是很痛
但是过去了
藕不会恨也再也不会爱了

男朋友和男性朋友
还是喜欢多多的男性朋友
男朋友嘛~~
这种麻烦伤心的事
丢远远好了
藕不想再受伤
每天跟笨蛋没有两样

只希望朋友们全部都能幸幸福福的
大家快快乐乐
一直这样~~~

男朋友
不需要了^^

读书最重要~~

这一个学期
要完了
全部的功课
弄到藕要疯掉了
不知道从几时开始
我会已经没有了准时做功课的习惯了
讨厌做功课
但是不交功课
就没有了分数
算了~~~~
就硬着头皮
跟他做下去。。。


藕相信在藕生命中很多的挑战
都不是偶然
因为藕觉得这是上帝要藕
经历，感受，改变的
上帝给藕的考验
一定是藕能承受的~~~
LOVE GOD❤❤❤

中医

新学校新朋友～～

压力真的蛮大的

班上的朋友都好聪明

除了我

笨到要死

觉得自己真的很幸运

纯粹的幸运

从小到大都一样

明明六年级坏到要死

结果还是给我幸运的直上中一

中三那年

明明就很贪玩

不想读书

却给我进了science班

明明SPM成绩不好

却让我读了中医

考试成绩出来真的很差劲

好伤心

好痛苦

想过要继续吗？

但是除了继续

我能做什么？

这次真的很不幸运的我想读心理医生

但是却读了中医

要六年

好久丫

真的很怕我读不下去

但是提醒自己要努力做到最好

我不想再让自己后悔了～～

怕了。。。

我喜欢挑战

越高难度我越不怕

HEMMIS慧斯

加油！！

哭着说没事

真的伤心
那一天晚上
眼泪从我的眼睛
流了一个晚上
哭的没有声音
哭得那么的痛心
真的很想死掉算了
太辛苦了

真的觉得自己很烂
很不好
为什么我就像个笨蛋
一文不值
从小功课就不比别人好
又贪玩
总是爱惹事

这两年
我很努力
要让自己开心起来
但是
我却越来越
没有安全感
越来越讨厌自己

要开学了~~

终于要过些像样的日子
不喜欢没有目的的过每一天
好空虚
好讨厌
期待这开学的日子^^
我要努力读书
当个乖小孩~~
答应过爸爸妈妈了
一定好好的读书
不要让他们失望^^

开学了
我要换新的的服装
新的pattern~~
所以现在我要买鞋
但是没有钱啊
没有关系
一定会有办法的^^

虽然很开心
但是也很怕
没有一个朋友
跟我读通鉴学校
只有我一个人
好孤单
又要认识新的朋友
不懂会怎样~~

其实我很怕孤单
很怕寂寞~~
但是我又不敢面对太多人
我是一个奇怪的女孩吧
可能是自卑心作怪吧~~~

但是不管了
我会努力的
为了爸爸妈妈
为了自己
为了我的将来^^

GOD WILL MADE A WAY

6467

活在这世界上已经6467天
已经好多天了
上了中学
我就常这样想
都已经活了这么多年
应该已经够了吧

过多几个月就18岁了
哇~~已经要活差不多18年了哦
18年
好久哦
回想起以前
其实自己经历过很多事情
一天一天慢慢变重
一天天变高

5月9号
就要开学了
我会读中医系
今年灰度foundation
好贵哦~
这一年就10000块了
中医总共要读五年
^^

你根本不了解我

你给我的交代
就是选择
我发现我没有勇气了
没有勇气
选择爱与不爱
没有勇气
再被伤多一次
我要的在一起
不是通过电脑
不是通过电话
你到底明白

我要的在一起
只是简简单单
可以肩并肩
坐在一起
一起看海
一起玩
能牵着手一起走每一步

我不要
每天抱着电话
才能够听到我的声音
每天看着面子书
才能够看到你的样子

我要的你不懂
多少年了
多少次了
到底有多久
我们没有见面了
到底有多少次
我们在一起又分
分了又在一起

难道爱你就真的需要这么大的勇气
要忍受着看不到你的辛苦
要忍受着一次又一次被你推开的痛苦
你知道这些伤口要多久才能愈合吗？

我要的只是简简单单的恋爱
不要求每天
但要求时常
看到我爱的人
在我伤心的时候
他会安慰

远距离恋爱
我真的没有勇气

爱 我好累~

现在我知道恨一个人
比爱一个人更简单
记得你那时候说过
我不够爱你
后来我努力把心放进去
努力地去爱你
我成功了
但你却离开我了
哭了好久
伤心了好久
但你什么都不知道
你还是一样过着你的生活

不是说过你要永远爱我吗？
不是说过等你下来我们要幸福的拍拖吗？
不是说过你要煮东西给我吃吗？
不是说过你要带我去玩吗？
不是说过我们要一起努力吗？

最近看到很多东西
都让我想起你
的确我想太多
太笨太好骗
我真的宁愿你骗我
说你有了喜欢的人
但是那个人
不是我
说你过着幸福快乐的日子
说你不再想我
说你已经删除了主题

这样我可能
就会恨你
就会忘记你
就会不再爱你
就会让伤口慢慢愈合
你不是最爱骗我的吗？
这个你一定做得到
就做吧
告诉我好吗？

我真的太爱你
做不了情人
朋友就免了吧
我不适合
是我自私
胆石酸我拜托你
要么就好好给我爱
要么就当陌生人

我没有你想象中的那么坚强

想你感觉还是那么的强烈
你却一点都不知道
我知道我不配
我现在知道为什么你要这么狠
知道你以前为什么要这样骂我
知道你以前为什么要上我这么深
假如你没有这样对我
我相信那时候我一定脱离不出来的
可以不可以再对我恨一次
然后不要再理我
虽然我知道会很辛苦
但是总比现在来得好

每天思念你过日子
是我太空闲了吗？
知道你有另外一半了
为什么我还要这样
我要挣作
在思念里面徘徊真的很辛苦
不明白我为什么会爱上你
真的很辛苦
过了这么久我还是这样
笨蛋笨蛋笨蛋
把心放进去
要拿出来是那么的不容易

祝你幸福
祝我忘记

最近心情差

那个晚上
跟平时没有没有两样
突然间醒过来
听到耳朵旁的声音
真的让我伤心的偷偷哭泣
不能让睡在旁边的妹妹知道
一边假睡一边哭泣
像个笨蛋
记得那时候2.00am
怎么办？
我到底可以找谁？
到底谁可以在我的身边
朋友每一个都睡觉了
想找一个肩旁
依靠着
哪怕只是朋友
心痛的时候到死该怎么办

有一件事情
只有几个人知道
我不敢跟任何讲
一个在马六甲读书
那时候的时间已经是睡觉时间
一个当了妈妈
一个明天要读书
不想打扰
最后一个
我找了他
跟他说我很难过
本来已经没有信息的两人
这是这么久以来
第一封信息
把他吵醒了
他问我怎么了
我只说我的心像被撕开了
那时候的他很温柔
谢谢你
对不起打扰你的生活


坏女人
我想当了
笨吗？
我觉得笨死了

我适合吗？

请告诉他，我好想他啊

首先希望他不要来看
还是爱你
但是我知道我不可以
还是好想你
但是我也知道我不可以
不要怪我
写这个
看清楚
这是我的部落格
我爱怎样写就怎样写
你管不着
假如有一天你看了
就当做什么都看不到好了
不用故意写一些东西
来刺激我
抱歉
不接受

每次想到你
就真的很不明白自己
到底在想什么
还爱你？
真的不知道
但是我知道
我们之间就像最熟悉的陌生人
不再是朋友
不再是情人

讨厌你
在我心目中的地位
还是一样挥不去
真想让自己
得失忆症
忘记以前你对我的
承诺
忘记你对我的好
怪我傻
怪我笨
还在这种回忆中
撞来撞去
像个笨牛

虽然想你
但是我会努力忘记你
努力过着自己的生活
努力的往我的目标飞奔

祝你幸福
找到你的幸福

伤害造成了

撒谎
我很讨厌
为什么这么爱说谎呢？
有些事情不是撒谎就能解决
撒谎只会造成更大的伤害
为你好
所以才撒谎
假如真的为我好就不应该撒谎
不对吗？

撒谎后
被发现
你要我用什么态度面对你？
生气？
不~~
对我来说只有失望
一个连生气都没有撒谎
知道杀伤力多么的大吗

说过会改
请求原谅
但连最容易的坦诚
你都学不会

不要再这样好吗？
知道这样会让人心痛
让人流泪

我最讨厌撒谎了！！！

笑不代表开心

不要把女生想得多么坚强

知道了

难道还要假装什么都不知道吗？

错了就错了

当你在选择说谎的那一刻

伤害就已经造成了

女生们

找一个好好爱自己

的男人

千万不要把自己活在痛苦的

爱情里

婷18咯~

2011年4月22日
与我从小到大的姐妹生日了
18岁了
时间过得真快
还记得小时候
我们只有在新年团圆饭时
才可以见面
小时候一起玩
一起闹
一起聊天
一起冲凉
在那间老家有着我们很多的回忆❤

后来长大了
太嫲去世了
大家开始少联络
少讲话，少聊天
渐渐地两人开始陌生
痛苦中找不回以前的感觉
她认为我变了，我也觉得她变了
就这样一起长大的两个人慢慢的不认识对方

但是很开心的事
不懂从什么时候开始
因为面子书
耶因为男人
他们慢慢的好起来^^
成为了最好的姐妹
虽然这两个女孩
住得好远
但是她们一起努力
为这段关系
努力着~~~

18
听过18的姑娘一朵花吗？
希望你永远幸福快乐
不开心的时候来找我聊天
我的这双耳朵
永远都愿意听
我们要一起努力做女强人
加油~~~

但是要嫁的时候
最好给我快快嫁出去
不要呆在那里
萍结婚
接下来
就到你了
记得我们的约定
我可是要当伴娘的哦~~
我们打勾勾了的厚
不要忘记丫

永远爱你的姐妹
生日快乐❤❤❤

爹地生日^^

爹地生日啊~~
可能以前的人都没有庆祝生日的习惯
爹地根本没有把生日当一回事
我反而超high的
唧唧喳喳的要死

妈咪超棒的
煮了爹地最喜欢的臭豆
也是我最喜欢的^^

妈咪煮的炒丑豆真的很好吃啦
跟餐馆比起来
餐馆一定输的^^

不只是煮丑豆还有几道家庭小菜
虽然很普通
但是家庭的感觉是最好的
我觉得家里煮的菜
永远是全世界煮的最好吃的
没有人能比^^

后来当然是吃蛋糕时间了
爹地心还真急
我们一面唱生日歌
爹地一面偷吃
顶不顺他咯~~
哈哈

吃完之后
大家就在一起闲聊
好开心啊

我可爱的爸爸妈妈，没有他们我就不会这么肥了^^

跟我的小妹妹^^

无奈

分手了
真的不能再当朋友吗？
早知道就不跟男生拍拖了
现在连看到post都不敢留言
可能想讲话的时候
只是按个赞
唉~~
像我这种叽喳婆
要我不要讲话
真的有点难度
好无奈
手机里面有你的号码
却连祝福信息都不敢信息去

分手了连当朋友都不可以~
朋友可以一起聊天
可以一起玩得很疯
可以不用考虑形象
真的后悔以前的不懂事
能不能重头来过？
那么现在大家还是朋友
我现在也不会这么怕男生。。。

讨厌啦
刚刚看到的
明明就是买给我的礼物
分手了
礼物不再属于我了
假如我们现在还是朋友
我一定厚面皮跟你讨~~~


我不依啦！！

这个小男生帅么？？哈哈

破窗理论

犯罪学家凯琳曾注意到一个问题：
在她上班的路上，有一座非常漂亮的大楼，
他发现楼上有一个窗子的玻璃被打破了，
那扇破窗与整座大楼的整洁极不协调，显得格外刺眼。
又过了一段时间，
她惊奇地发现：
那扇破窗不但没得到及时的维修，
反而又增加了几个带烂玻璃的窗子…………
这一发现使她的心中突有领悟：
如果有人打坏了一个建筑物的窗户玻璃，
而这扇窗户又得不到及时维修，
别人就可能受到某些暗示性的纵容去打烂更多的玻璃。
久而久之，这些破窗就给人造成一种无序的感觉。
其结果是:
在这种麻木不仁的气氛中，
滋生犯罪的行为。
这就是凯琳著名的
“破窗理论”

其实在我们的身边有好让你多例子

1. 在干净整洁的广场，你会不好意思随手丢弃纸张或烟头 ，而是四处寻找垃圾桶。但如果你在一地污物，满阶尘土，你会毫不犹豫地将烟头弹出一个漂亮的抛物线，任其落地。
2. 一面洁白的墙上，如果出现了第一个“办证”的涂鸦，在不能及时清除的情况下，这面墙很快就会长满“牛皮鲜”
3. 在家里，只要其中一个成员，把吃完后得碗，没有收拾的放在餐桌上，不管是客人还是其他的家庭成员渐渐地也会这么做。

其实人的品格也是一样：
由于人的惰性，养成了好习惯壁形成一个坏习惯要费力得多，
好习惯需要时间一点一滴累积，
而破坏一个好习惯往往瞬间即可完成。
如果一个人经常做一件事的话，
就很容易形成习惯，而形成习惯是难以抗拒的。
但是不要忘记了，
我们人类自身还有一种潜藏的缓冲能力，
这能力同样不容轻视。
这种能力就是-既然人能养成一个习惯，
那它肯定也能改掉这种习惯！

所以，为了我们保持身心健康，
就把已经打破的那一扇或几扇窗户修好，
亡羊补牢，
为时已晚。
想要不被坏习惯所操纵，
就要真正操纵我们的意志。

昨晚好好玩^^

昨天早上准备好了一切
准备去做工
哪里知道老板没有载我
不懂该开心还是伤心
弄好了却不能出门
害我弄到几辛苦下叻~
算了~~
就穿美美在家好了
太无聊所以拍了几张自拍

后来朋友约了我出去
就这样五点多就出门了
但是七点多八点才出发
那时候的我真的开始累了想睡觉了
在婉仪家吃了两碗小小碗就被他们一路笑着去
很好笑咩？
我还没有发挥我的功力叻~~^^

本来要去ANGSANA看相机的
可是。。。
所以不要去还比较好
我们去了KSL
太口渴了
我买了一杯珍珠奶茶来喝
那杯珍珠奶茶真的有点让我讨厌
没有人跟我抢
没有人望着我说要喝
还是喜欢那种快要被抢掉的感觉
这样就不会这么孤单了

在铜锣湾 ‘满满’
我明明就叫60结果给我61
算了，照吃~~
今天这么都让我这么不开心~~
但是。。
没有想到后来会这么high^^
刚好婉仪的生日是在前后三天
所以我们叫了burger
本来以为只够一个人吃
但是没有想到

女主角^^

有没有很大？哈哈~~

吃到我快要生了咯~~
后来在回家的车上
我可玩的开心啦~~
欺负那个臭人
让他“死左”
哈哈
我还当起他的发型师

在这边放就好要给他面子~~
怎样我的设计不错吧~~

后来就在车上一直玩一直笑
好好玩
转眼间
就到家了~~
笑到我全身痛得咯^^
开心的夜晚~~~LOVE❤❤

又有力量了~~哈哈

看到没有人看自己辛苦建立起来的部落格
真的很伤心下
虽然有很多东西要写
但是一想到没有人喜欢看
就很没有力了~~

今天很开心
看到我的歪歪
说看了我部落格然后很感动
其实厚
我想对你说
看到了你的鼓励
我更感动
爱死你了啦~~^^

还有Chelsea
虽然我不认识你
但是看到你写喜欢看我的部落格
真的给了我很大的力量
谢谢你!!^^❤
希望你们继续支持
因为有你们我才有推动力

最近发现其实自己身边有很多姐妹
那些我永远不可以忘记的姐妹
不管我多久
除非我失忆了
不然从小时候到现在
陪着我经历过的姐妹们
我永远都不会忘记
你们要记着
我爱你们

以前的我
是那么的不懂事
但是谢谢你们原谅我
接纳我
到现在还是在我的身边
没有你们
我看我的世界一定是乌黑一片

现在我的世界
有着漂亮的彩虹~~
爱你们^^

要记得我爱你们❤❤

不要忘记我，好吗？

什么对我是最重要的

我以前其实总是舍不得旧爱
面对新的恋情时
真的觉得对他们很不公平
初恋让我爱的很深
也可能因为这样痛的也很深
过了好久都没有办法忘记他
后来遇到了一个很疼我的男人
以为这是我的最后一个了
但是命运却不让我们在一起
与他每一次分手
都哭得我死去活来
曾经我爱过，恨过，伤过，哭过，累过
也曾经那么的不珍惜爱情这个东西
错过了很多
伤过了很多人

现在够了
我知道我不能再这样
很幼稚！
无法接受那个自己
现在的我不会因为爱情哭泣
也不会因为爱情放弃朋友
不会让我的世界只有爱情这两个字

知道很多人只要有了另外一半
就会失去自我
任何时候任何地方
都想大声说出他们爱的宣言
无论在部落格
在面子书，在日记里
在朋友中间

以前的我
其实也是这样
但是过来了
发现这个世界除了爱情
还有很多很多等着我们去探索
去重视

对我来说有很多很多次爱情还要重的东西
上帝，家人，朋友，前途，学业，未来
我已经有很多的事情要去完成
我觉得爱情这门东西
真的很不适合我
我虽然怕寂寞
但是我更怕离别
更怕背板~~

颜家姐妹^^

昨天去上了一个营会

这个营会
刚开始的时候其实并不那么想去
但是没有办法
爸爸很希望我跟哥哥一起去
不想听到爸爸的啰嗦
所以就去了

OH NO！！
我其实还蛮讨厌所谓的直销
没有办法之前太多太多人讲直销的不好了
听到的时候真的会怕
一直一直叫人家买这个买那个
我都没有钱啦
讨厌的哦
还有还有叫你一起进来
我都不懂什么跟什么
只知道他们一直捉人

我们去的时候已经迟到了
当我们去的时候已经在讲着见证==
没办法坐着听咯
哇老啊！！
好多好多人收录不是普通的多啊
RM20000吖！！
还有一个医师好到一天要看100++个病人
也太厉害了吧

今天早上
就有讲到关于护肤
我有去小TRY一下~~
真的不错叻
没有办法我太黑了
一定要好好照顾下自己

后来就有一个DATUK SERI
来分享他的生平
其实还蛮感动的~~
不错啦
虽然从小就家境不好
自己又是“玻璃人”
但现在已经是一个孩子的爸
而且也是一名律师~
真的太厉害了！！
鼓励鼓励 ^^~

世界上其实有这么一个女孩

这个女孩很迷糊
但是却清楚记得在她生命无法抹去的回忆
这个女孩很文静
但是碰到熟悉的人就会像疯子般
这个女孩很开朗
但是只要一遇到事痛苦的事就变得很孤立
这个女孩很随和
但是只要遇到令自己讨厌的人就会摆出傲慢的表情
这个女孩爱交朋友
但是却不敢私下跟陌生人讲话
这个女孩很三八
但是她清楚的知道不是什么事情都可以三八
这个女孩很爱哭
但是却努力的挤出微笑
这个女孩很疯狂
但是却不是人人都能看到
这个女孩很坚强
但是往往都在假装坚强
这个女孩很有目标
但是有时候却感到很空虚
这个女孩很孝顺
但是却常常伤父母的心
这个女孩很叽喳
但是其实在朋友群中很怕讲错话冷场
这个女孩很自卑
但是却很努力摆出自信的一面

其实这个女孩很平常很普通
跟其他的女孩一样
都有属于自己的梦
都有自己要成长的地方
都有着自己的心事

外表上看起来文静
私底下却疯狂
外表上看起来小
却经历了很多事情
外表上看起来大小姐
但是从小学六年级就开始做工
外表上看起来很开朗
但是其实很容易很容易受伤

这个女孩知道自己应该做什么
知道自己要走怎样的路
但是还是会没有信心

这个女孩
当听到伤害的话
会假装镇定假装开朗
但是心里其实在流血。。。

假如你看的这样的女孩
保护她
做她的朋友（永远的）。。。

有没有发现改变了很多？？

哈哈哈~
我的blog有没有变美美啊？
嘻嘻~~
真的很开心
终于会弄了~~
玩了很久很久
都不会~~
哪里知道请教一位美女过后
就会了^^
想不到这么简单~~
真的很开心啦~
第一次这样努力设计自己的部落格
看完了之后有点自豪~
虽然还是普通
但是这里充满着我满满的努力与精神
好喜欢好喜欢啦~~
其实也要感谢教我的朋友们

现在我进部落格都比进facebook还多~~
能够在网络上有个地方
然后自己设计感觉就一个字
“棒”啦^^
I like it~~

有帅帅么？？

最近很爱煮东西叻~~

昨天晚上心血来潮跟妹妹下厨
哈哈！！
虽然卖相不好但是真的很好吃啦
虽然不比大厨煮的好吃
但至少是处至本斯儿的手
没办法啦
妈妈是职业少妇^^
所以太忙没时间煮
已经好久好久没有煮
虽然有点随便
但还不错啦
家人全部
扫光光
都不懂是太饿
还是太好吃
哈哈哈

这是我跟大mei mei的杰作^^

这样子看很丑哦~~但是妈咪说好吃，很简单的一碗汤蛋加腐竹~~

大mei mei 煮的，好吃^^

 

很久没吃这道菜了，虽然简单但是从小就好喜欢好喜欢^^

菜肴不在意好不好吃，也不在意漂不漂亮，对我来说只要有家的感觉就是最棒的了~~^^

在这样子不可以啊~

每一次开blog的时候
明明自己有很多要写要讲
但是就是先会开ourstory
我很傻对吧
看你有没有回我
明明就知道我们现在的关系
只是朋友但是却想看你的一切的东西
快点洗脑洗回去原本的我
我知道我们是不可能再在一起的
回忆任然是回忆
不可能一辈子在回忆里打转
甚至想跑进回忆里
但是我不会不可能再继续这个回忆
我要长大有很多的东西等我去完成

以后的幸福都在我的手上
日子再寂寞再孤单
我也不会想去随便找一个男生
给我所谓的避难所
这样只会伤害别人也伤害自己
不幼稚吗？

当一个女强人
不是很好吗？
有朋友，家人，教友
这样对我来说就够了
我想我真的不适合有男朋友吧
自己都给不了别人幸福
还想去交==
努力着我的未来
我要加油
不做一个脆弱的女孩
要做一个坚强
爱上帝的女孩
我就我
开朗，乐观，鬼点子多，神经
这就是我^^

无助的感觉涌了上来

不知道为什么会这样子
时间真的过得太辛苦了
不能够充实一点吗？
想做工但是不知道要做什么~
想去玩但是没有钱
想创业但是又不知道要从哪里开始
想开心可是没有让我开心的理由
我怎么时常都爱想这些有的没有的
看到大家都在成长但是自己什么都没有做
其实有很多东西要做但是
我。。。
没有那个心态要去做
太懒惰了吧我
怎么办？
谁可以帮帮我
好辛苦
不喜欢这样的感觉
讨厌死了啦~！！
无奈
身边的朋友还是身边的朋友
没有改变
朋友不可能陪你一辈子
好久好久
没有一个真正的好朋友
一个可以聊心事的朋友
好寂寞~~~

不知道谁会看到这个post
看到了能不能给我一些安慰呢