爱 我好累~

现在我知道恨一个人
比爱一个人更简单
记得你那时候说过
我不够爱你
后来我努力把心放进去
努力地去爱你
我成功了
但你却离开我了
哭了好久
伤心了好久
但你什么都不知道
你还是一样过着你的生活

不是说过你要永远爱我吗？
不是说过等你下来我们要幸福的拍拖吗？
不是说过你要煮东西给我吃吗？
不是说过你要带我去玩吗？
不是说过我们要一起努力吗？

最近看到很多东西
都让我想起你
的确我想太多
太笨太好骗
我真的宁愿你骗我
说你有了喜欢的人
但是那个人
不是我
说你过着幸福快乐的日子
说你不再想我
说你已经删除了主题

这样我可能
就会恨你
就会忘记你
就会不再爱你
就会让伤口慢慢愈合
你不是最爱骗我的吗？
这个你一定做得到
就做吧
告诉我好吗？

我真的太爱你
做不了情人
朋友就免了吧
我不适合
是我自私
胆石酸我拜托你
要么就好好给我爱
要么就当陌生人

我没有你想象中的那么坚强

想你感觉还是那么的强烈
你却一点都不知道
我知道我不配
我现在知道为什么你要这么狠
知道你以前为什么要这样骂我
知道你以前为什么要上我这么深
假如你没有这样对我
我相信那时候我一定脱离不出来的
可以不可以再对我恨一次
然后不要再理我
虽然我知道会很辛苦
但是总比现在来得好

每天思念你过日子
是我太空闲了吗？
知道你有另外一半了
为什么我还要这样
我要挣作
在思念里面徘徊真的很辛苦
不明白我为什么会爱上你
真的很辛苦
过了这么久我还是这样
笨蛋笨蛋笨蛋
把心放进去
要拿出来是那么的不容易

祝你幸福
祝我忘记

最近心情差

那个晚上
跟平时没有没有两样
突然间醒过来
听到耳朵旁的声音
真的让我伤心的偷偷哭泣
不能让睡在旁边的妹妹知道
一边假睡一边哭泣
像个笨蛋
记得那时候2.00am
怎么办？
我到底可以找谁？
到底谁可以在我的身边
朋友每一个都睡觉了
想找一个肩旁
依靠着
哪怕只是朋友
心痛的时候到死该怎么办

有一件事情
只有几个人知道
我不敢跟任何讲
一个在马六甲读书
那时候的时间已经是睡觉时间
一个当了妈妈
一个明天要读书
不想打扰
最后一个
我找了他
跟他说我很难过
本来已经没有信息的两人
这是这么久以来
第一封信息
把他吵醒了
他问我怎么了
我只说我的心像被撕开了
那时候的他很温柔
谢谢你
对不起打扰你的生活


坏女人
我想当了
笨吗？
我觉得笨死了

我适合吗？

请告诉他，我好想他啊

首先希望他不要来看
还是爱你
但是我知道我不可以
还是好想你
但是我也知道我不可以
不要怪我
写这个
看清楚
这是我的部落格
我爱怎样写就怎样写
你管不着
假如有一天你看了
就当做什么都看不到好了
不用故意写一些东西
来刺激我
抱歉
不接受

每次想到你
就真的很不明白自己
到底在想什么
还爱你？
真的不知道
但是我知道
我们之间就像最熟悉的陌生人
不再是朋友
不再是情人

讨厌你
在我心目中的地位
还是一样挥不去
真想让自己
得失忆症
忘记以前你对我的
承诺
忘记你对我的好
怪我傻
怪我笨
还在这种回忆中
撞来撞去
像个笨牛

虽然想你
但是我会努力忘记你
努力过着自己的生活
努力的往我的目标飞奔

祝你幸福
找到你的幸福

伤害造成了

撒谎
我很讨厌
为什么这么爱说谎呢？
有些事情不是撒谎就能解决
撒谎只会造成更大的伤害
为你好
所以才撒谎
假如真的为我好就不应该撒谎
不对吗？

撒谎后
被发现
你要我用什么态度面对你？
生气？
不~~
对我来说只有失望
一个连生气都没有撒谎
知道杀伤力多么的大吗

说过会改
请求原谅
但连最容易的坦诚
你都学不会

不要再这样好吗？
知道这样会让人心痛
让人流泪

我最讨厌撒谎了！！！

笑不代表开心

不要把女生想得多么坚强

知道了

难道还要假装什么都不知道吗？

错了就错了

当你在选择说谎的那一刻

伤害就已经造成了

女生们

找一个好好爱自己

的男人

千万不要把自己活在痛苦的

爱情里

婷18咯~

2011年4月22日
与我从小到大的姐妹生日了
18岁了
时间过得真快
还记得小时候
我们只有在新年团圆饭时
才可以见面
小时候一起玩
一起闹
一起聊天
一起冲凉
在那间老家有着我们很多的回忆❤

后来长大了
太嫲去世了
大家开始少联络
少讲话，少聊天
渐渐地两人开始陌生
痛苦中找不回以前的感觉
她认为我变了，我也觉得她变了
就这样一起长大的两个人慢慢的不认识对方

但是很开心的事
不懂从什么时候开始
因为面子书
耶因为男人
他们慢慢的好起来^^
成为了最好的姐妹
虽然这两个女孩
住得好远
但是她们一起努力
为这段关系
努力着~~~

18
听过18的姑娘一朵花吗？
希望你永远幸福快乐
不开心的时候来找我聊天
我的这双耳朵
永远都愿意听
我们要一起努力做女强人
加油~~~

但是要嫁的时候
最好给我快快嫁出去
不要呆在那里
萍结婚
接下来
就到你了
记得我们的约定
我可是要当伴娘的哦~~
我们打勾勾了的厚
不要忘记丫

永远爱你的姐妹
生日快乐❤❤❤

爹地生日^^

爹地生日啊~~
可能以前的人都没有庆祝生日的习惯
爹地根本没有把生日当一回事
我反而超high的
唧唧喳喳的要死

妈咪超棒的
煮了爹地最喜欢的臭豆
也是我最喜欢的^^

妈咪煮的炒丑豆真的很好吃啦
跟餐馆比起来
餐馆一定输的^^

不只是煮丑豆还有几道家庭小菜
虽然很普通
但是家庭的感觉是最好的
我觉得家里煮的菜
永远是全世界煮的最好吃的
没有人能比^^

后来当然是吃蛋糕时间了
爹地心还真急
我们一面唱生日歌
爹地一面偷吃
顶不顺他咯~~
哈哈

吃完之后
大家就在一起闲聊
好开心啊

我可爱的爸爸妈妈，没有他们我就不会这么肥了^^

跟我的小妹妹^^

无奈

分手了
真的不能再当朋友吗？
早知道就不跟男生拍拖了
现在连看到post都不敢留言
可能想讲话的时候
只是按个赞
唉~~
像我这种叽喳婆
要我不要讲话
真的有点难度
好无奈
手机里面有你的号码
却连祝福信息都不敢信息去

分手了连当朋友都不可以~
朋友可以一起聊天
可以一起玩得很疯
可以不用考虑形象
真的后悔以前的不懂事
能不能重头来过？
那么现在大家还是朋友
我现在也不会这么怕男生。。。

讨厌啦
刚刚看到的
明明就是买给我的礼物
分手了
礼物不再属于我了
假如我们现在还是朋友
我一定厚面皮跟你讨~~~


我不依啦！！

这个小男生帅么？？哈哈

破窗理论

犯罪学家凯琳曾注意到一个问题：
在她上班的路上，有一座非常漂亮的大楼，
他发现楼上有一个窗子的玻璃被打破了，
那扇破窗与整座大楼的整洁极不协调，显得格外刺眼。
又过了一段时间，
她惊奇地发现：
那扇破窗不但没得到及时的维修，
反而又增加了几个带烂玻璃的窗子…………
这一发现使她的心中突有领悟：
如果有人打坏了一个建筑物的窗户玻璃，
而这扇窗户又得不到及时维修，
别人就可能受到某些暗示性的纵容去打烂更多的玻璃。
久而久之，这些破窗就给人造成一种无序的感觉。
其结果是:
在这种麻木不仁的气氛中，
滋生犯罪的行为。
这就是凯琳著名的
“破窗理论”

其实在我们的身边有好让你多例子

1. 在干净整洁的广场，你会不好意思随手丢弃纸张或烟头 ，而是四处寻找垃圾桶。但如果你在一地污物，满阶尘土，你会毫不犹豫地将烟头弹出一个漂亮的抛物线，任其落地。
2. 一面洁白的墙上，如果出现了第一个“办证”的涂鸦，在不能及时清除的情况下，这面墙很快就会长满“牛皮鲜”
3. 在家里，只要其中一个成员，把吃完后得碗，没有收拾的放在餐桌上，不管是客人还是其他的家庭成员渐渐地也会这么做。

其实人的品格也是一样：
由于人的惰性，养成了好习惯壁形成一个坏习惯要费力得多，
好习惯需要时间一点一滴累积，
而破坏一个好习惯往往瞬间即可完成。
如果一个人经常做一件事的话，
就很容易形成习惯，而形成习惯是难以抗拒的。
但是不要忘记了，
我们人类自身还有一种潜藏的缓冲能力，
这能力同样不容轻视。
这种能力就是-既然人能养成一个习惯，
那它肯定也能改掉这种习惯！

所以，为了我们保持身心健康，
就把已经打破的那一扇或几扇窗户修好，
亡羊补牢，
为时已晚。
想要不被坏习惯所操纵，
就要真正操纵我们的意志。

昨晚好好玩^^

昨天早上准备好了一切
准备去做工
哪里知道老板没有载我
不懂该开心还是伤心
弄好了却不能出门
害我弄到几辛苦下叻~
算了~~
就穿美美在家好了
太无聊所以拍了几张自拍

后来朋友约了我出去
就这样五点多就出门了
但是七点多八点才出发
那时候的我真的开始累了想睡觉了
在婉仪家吃了两碗小小碗就被他们一路笑着去
很好笑咩？
我还没有发挥我的功力叻~~^^

本来要去ANGSANA看相机的
可是。。。
所以不要去还比较好
我们去了KSL
太口渴了
我买了一杯珍珠奶茶来喝
那杯珍珠奶茶真的有点让我讨厌
没有人跟我抢
没有人望着我说要喝
还是喜欢那种快要被抢掉的感觉
这样就不会这么孤单了

在铜锣湾 ‘满满’
我明明就叫60结果给我61
算了，照吃~~
今天这么都让我这么不开心~~
但是。。
没有想到后来会这么high^^
刚好婉仪的生日是在前后三天
所以我们叫了burger
本来以为只够一个人吃
但是没有想到

女主角^^

有没有很大？哈哈~~

吃到我快要生了咯~~
后来在回家的车上
我可玩的开心啦~~
欺负那个臭人
让他“死左”
哈哈
我还当起他的发型师

在这边放就好要给他面子~~
怎样我的设计不错吧~~

后来就在车上一直玩一直笑
好好玩
转眼间
就到家了~~
笑到我全身痛得咯^^
开心的夜晚~~~LOVE❤❤

又有力量了~~哈哈

看到没有人看自己辛苦建立起来的部落格
真的很伤心下
虽然有很多东西要写
但是一想到没有人喜欢看
就很没有力了~~

今天很开心
看到我的歪歪
说看了我部落格然后很感动
其实厚
我想对你说
看到了你的鼓励
我更感动
爱死你了啦~~^^

还有Chelsea
虽然我不认识你
但是看到你写喜欢看我的部落格
真的给了我很大的力量
谢谢你!!^^❤
希望你们继续支持
因为有你们我才有推动力

最近发现其实自己身边有很多姐妹
那些我永远不可以忘记的姐妹
不管我多久
除非我失忆了
不然从小时候到现在
陪着我经历过的姐妹们
我永远都不会忘记
你们要记着
我爱你们

以前的我
是那么的不懂事
但是谢谢你们原谅我
接纳我
到现在还是在我的身边
没有你们
我看我的世界一定是乌黑一片

现在我的世界
有着漂亮的彩虹~~
爱你们^^

要记得我爱你们❤❤

不要忘记我，好吗？

什么对我是最重要的

我以前其实总是舍不得旧爱
面对新的恋情时
真的觉得对他们很不公平
初恋让我爱的很深
也可能因为这样痛的也很深
过了好久都没有办法忘记他
后来遇到了一个很疼我的男人
以为这是我的最后一个了
但是命运却不让我们在一起
与他每一次分手
都哭得我死去活来
曾经我爱过，恨过，伤过，哭过，累过
也曾经那么的不珍惜爱情这个东西
错过了很多
伤过了很多人

现在够了
我知道我不能再这样
很幼稚！
无法接受那个自己
现在的我不会因为爱情哭泣
也不会因为爱情放弃朋友
不会让我的世界只有爱情这两个字

知道很多人只要有了另外一半
就会失去自我
任何时候任何地方
都想大声说出他们爱的宣言
无论在部落格
在面子书，在日记里
在朋友中间

以前的我
其实也是这样
但是过来了
发现这个世界除了爱情
还有很多很多等着我们去探索
去重视

对我来说有很多很多次爱情还要重的东西
上帝，家人，朋友，前途，学业，未来
我已经有很多的事情要去完成
我觉得爱情这门东西
真的很不适合我
我虽然怕寂寞
但是我更怕离别
更怕背板~~

颜家姐妹^^

昨天去上了一个营会

这个营会
刚开始的时候其实并不那么想去
但是没有办法
爸爸很希望我跟哥哥一起去
不想听到爸爸的啰嗦
所以就去了

OH NO！！
我其实还蛮讨厌所谓的直销
没有办法之前太多太多人讲直销的不好了
听到的时候真的会怕
一直一直叫人家买这个买那个
我都没有钱啦
讨厌的哦
还有还有叫你一起进来
我都不懂什么跟什么
只知道他们一直捉人

我们去的时候已经迟到了
当我们去的时候已经在讲着见证==
没办法坐着听咯
哇老啊！！
好多好多人收录不是普通的多啊
RM20000吖！！
还有一个医师好到一天要看100++个病人
也太厉害了吧

今天早上
就有讲到关于护肤
我有去小TRY一下~~
真的不错叻
没有办法我太黑了
一定要好好照顾下自己

后来就有一个DATUK SERI
来分享他的生平
其实还蛮感动的~~
不错啦
虽然从小就家境不好
自己又是“玻璃人”
但现在已经是一个孩子的爸
而且也是一名律师~
真的太厉害了！！
鼓励鼓励 ^^~

世界上其实有这么一个女孩

这个女孩很迷糊
但是却清楚记得在她生命无法抹去的回忆
这个女孩很文静
但是碰到熟悉的人就会像疯子般
这个女孩很开朗
但是只要一遇到事痛苦的事就变得很孤立
这个女孩很随和
但是只要遇到令自己讨厌的人就会摆出傲慢的表情
这个女孩爱交朋友
但是却不敢私下跟陌生人讲话
这个女孩很三八
但是她清楚的知道不是什么事情都可以三八
这个女孩很爱哭
但是却努力的挤出微笑
这个女孩很疯狂
但是却不是人人都能看到
这个女孩很坚强
但是往往都在假装坚强
这个女孩很有目标
但是有时候却感到很空虚
这个女孩很孝顺
但是却常常伤父母的心
这个女孩很叽喳
但是其实在朋友群中很怕讲错话冷场
这个女孩很自卑
但是却很努力摆出自信的一面

其实这个女孩很平常很普通
跟其他的女孩一样
都有属于自己的梦
都有自己要成长的地方
都有着自己的心事

外表上看起来文静
私底下却疯狂
外表上看起来小
却经历了很多事情
外表上看起来大小姐
但是从小学六年级就开始做工
外表上看起来很开朗
但是其实很容易很容易受伤

这个女孩知道自己应该做什么
知道自己要走怎样的路
但是还是会没有信心

这个女孩
当听到伤害的话
会假装镇定假装开朗
但是心里其实在流血。。。

假如你看的这样的女孩
保护她
做她的朋友（永远的）。。。

有没有发现改变了很多？？

哈哈哈~
我的blog有没有变美美啊？
嘻嘻~~
真的很开心
终于会弄了~~
玩了很久很久
都不会~~
哪里知道请教一位美女过后
就会了^^
想不到这么简单~~
真的很开心啦~
第一次这样努力设计自己的部落格
看完了之后有点自豪~
虽然还是普通
但是这里充满着我满满的努力与精神
好喜欢好喜欢啦~~
其实也要感谢教我的朋友们

现在我进部落格都比进facebook还多~~
能够在网络上有个地方
然后自己设计感觉就一个字
“棒”啦^^
I like it~~

有帅帅么？？

最近很爱煮东西叻~~

昨天晚上心血来潮跟妹妹下厨
哈哈！！
虽然卖相不好但是真的很好吃啦
虽然不比大厨煮的好吃
但至少是处至本斯儿的手
没办法啦
妈妈是职业少妇^^
所以太忙没时间煮
已经好久好久没有煮
虽然有点随便
但还不错啦
家人全部
扫光光
都不懂是太饿
还是太好吃
哈哈哈

这是我跟大mei mei的杰作^^

这样子看很丑哦~~但是妈咪说好吃，很简单的一碗汤蛋加腐竹~~

大mei mei 煮的，好吃^^

 

很久没吃这道菜了，虽然简单但是从小就好喜欢好喜欢^^

菜肴不在意好不好吃，也不在意漂不漂亮，对我来说只要有家的感觉就是最棒的了~~^^

在这样子不可以啊~

每一次开blog的时候
明明自己有很多要写要讲
但是就是先会开ourstory
我很傻对吧
看你有没有回我
明明就知道我们现在的关系
只是朋友但是却想看你的一切的东西
快点洗脑洗回去原本的我
我知道我们是不可能再在一起的
回忆任然是回忆
不可能一辈子在回忆里打转
甚至想跑进回忆里
但是我不会不可能再继续这个回忆
我要长大有很多的东西等我去完成

以后的幸福都在我的手上
日子再寂寞再孤单
我也不会想去随便找一个男生
给我所谓的避难所
这样只会伤害别人也伤害自己
不幼稚吗？

当一个女强人
不是很好吗？
有朋友，家人，教友
这样对我来说就够了
我想我真的不适合有男朋友吧
自己都给不了别人幸福
还想去交==
努力着我的未来
我要加油
不做一个脆弱的女孩
要做一个坚强
爱上帝的女孩
我就我
开朗，乐观，鬼点子多，神经
这就是我^^

无助的感觉涌了上来

不知道为什么会这样子
时间真的过得太辛苦了
不能够充实一点吗？
想做工但是不知道要做什么~
想去玩但是没有钱
想创业但是又不知道要从哪里开始
想开心可是没有让我开心的理由
我怎么时常都爱想这些有的没有的
看到大家都在成长但是自己什么都没有做
其实有很多东西要做但是
我。。。
没有那个心态要去做
太懒惰了吧我
怎么办？
谁可以帮帮我
好辛苦
不喜欢这样的感觉
讨厌死了啦~！！
无奈
身边的朋友还是身边的朋友
没有改变
朋友不可能陪你一辈子
好久好久
没有一个真正的好朋友
一个可以聊心事的朋友
好寂寞~~~

不知道谁会看到这个post
看到了能不能给我一些安慰呢

很开心~~

自从兵营回来后~
人变得比较开朗了
以前在教堂比较不熟的朋友
也慢慢热了起来
真的很开心~~
可能以前的我太假了吧
我说过没有形象就是我的形象
假如太有形象那就不是我了
跟教堂的朋友们玩得越来越开
真的很感谢上帝
可是可能以前的缘故吧
有些还是一样的冷漠
真的希望在教堂里
有一个很好的女性朋友
能够在我伤心陪我聊天
在玩时陪着我一起疯
这样我才能更开朗更活跃啊！！

可能是因为自己的见证
告诉了很多人
以前我在教堂里的生活
大家也开始靠近这个真实的我
寂寞离我越来越远
我真的没有后悔把我的看法讲出来

那个令我讨厌的人
你最近的态度很不好啊！！
对我做出过分的事
你让我痛苦了多久
曾经知道要面对你的时候
让我流了多少的眼泪
但你却一声对不起都没有
在同一间教堂
我真的给足你面子了
我不希望我自己毁了一个生灵
因为我知道我没有资格
加油让我不再讨厌你！！