单身万岁~

最近的我又sot料
竟然想交男朋友
真的够力不应该的咯

在爱情里谁能永远爱着对方

谁能永远不离不弃
应该不能吧
看到面子书上
好多好多的情侣
好甜蜜好浪漫
真的是够力的羡慕

我交过很多男朋友
不珍惜过很多男朋友
可能不想再伤害人了吧
我是坏女孩

哈哈哈

我要加油！！
继续单身！
单身万岁~~

ps：我要染头发^^金色~~

二十四号 十一月 二零一一年

24号了
时间过得好快
去年的这个时候
我还在考SPM
现在的我已经18岁了
时间真的好快
今天我
去重考physics啦
谁叫我去年考不好

懒惰的后果
就是这样
去年的我
还以为就算考不好
我还有一个心爱的人
可以依靠
这个就是所谓的
恋爱中的人都是傻瓜吗？
所以那时候
超勇敢的
我自己也不敢相信
我曾经这么荒唐
荒唐的以为
他就是我的全部
荒唐的以为有他就够了

现在的我
有时候真的好累
累的想骂人
累的想大哭
累的想放弃
但是我没有这样

我知道
每一个人都要学习独立
学习长大
学习坚强
我也在学着
虽然很难过
但是我不会埋怨
虽然很孤单
但是我不会粘着其他人
这样的我
真的好吗？
我自己也不知道
我要努力
你们为我加油好么？

24th
i will made new update  <3

给李文康的信

我以前爱的那个你

我想送你
这一首歌
谢谢你曾今
让我爱得那么深
我以为
你会是我一生当中
能叫老公的人
但是
最后我们还是结束了

回想起
刚认识的我们
那时候的我应该才
15,16岁吧
我们在同一个cafe做工
你的名字
好好笑叫《康康》
台湾谐星
我忍着不狂笑
好辛苦的说

一开始我们一点都不熟
你喜欢上我的好朋友
后来喜欢上我
本来我超反感的说
但是我的好朋友
费尽唇舌
把你说的好好
就这样我们在一起了

记不记得我们一起拿完工钱后
走路去巴士站搭巴士
巴士来得好慢
我们都热死了~
哈哈

那时候的我才跟你在一起
超尴尬的
其实说真的那时候我们在一起
我并没有真正的爱你
那时候的你感觉到了
就这样短暂的一起
我们还是分手了

说真的又一次我还记得
我坐在你的摩多后面
你不舍得把我放下的可爱样子
就这样乱转
害我几怕你把我卖掉

那时候分手了
你就这样回到KL
我们就这样一直都不见面
但是不知道为什么
我对你的爱
却一天一天的增加
远距离的恋爱
我习惯了

我们就这样分手在一起
分手在一起
不知分手了多少次
在一起了多少次
你成为了最了解我的男人
我们信息，听电话

你知道吗？
有时候为了等待你的信息
我睡着的时候
手机还在我的身边
我很喜欢你三更半夜信息跟我说想念我到睡不着
喜欢你说我爱你
喜欢你的笑声
喜欢你长长的信息
喜欢你在部落格上的甜言蜜语
喜欢我为我付的一切
真的好喜欢好喜欢

那时候我不喜欢跟男生打交道
不喜欢跟男生信息
不喜欢陌生的号码
不喜欢男生对我太好
因为我知道
跟男生信息是你的专利
我熟悉的号码只有你
只有那你对我最好

爱上你我没有后悔
因为我曾经很幸福
因为我深爱过一个男生
因为你曾经真的给我很快乐

我想在这里做一个结尾
《分手》
你知不知道
我的世界里
因为我对你的爱
把我世界里的朋友都删去
我没有朋友

那一天晚上
爸爸妈妈吵架
我能找的只有你
你告诉过我
你的手机过额了
暂时不能跟我联络
可是我真的很难过
我信息对你说我需要你
那一晚你没有回我找我
我想说你可能睡了
工作这么辛苦
隔一天你没有回我
我想说你可能很忙
就这样一天一天

没有你在的日子
我好难过
突然有一天我用陌生号码信息过来
说认识我的那一些
因为“谁还记得是谁先说永远的爱我”
这一句
我知道你就我的康
短暂的开心
却比不上你这么久以来不理我的痛

你知道吗？
我是一个很软弱的女生
我会时常不开心
我会时常感到寂寞
但是我知道你也是这样
所以我必须坚强
我努力的让自己在你面前很开心
心里想说你已经为了我们以后的生活在忙了
我不应该这样任性
生病了就说累了
难过了就说过得还好
伤心了就檫干眼泪继续对你笑
我从来都没有说自己委屈
因为我知道你的辛苦

那一天晚上
我跟婷出去
真的好开心
我拍了很多照片
全部都了脸上挂着满满的笑容
我一个人搭巴士回家
巴士上好多人好挤
还好我选了一个靠窗边的位子坐下

突然你信息来说
“你需要的时候才来找我吧”
你懂这一句话
就好像一把无情的刀
直接把我的心割伤
我好生气说
“我需要你的时候你在咩？”
你竟然回我
“我不想跟你吵”
我的就像撕烂一样的痛

在拥挤的巴士上
我就这样对着窗外哭泣
很安静的哭
明明就是美丽的夜晚
但是在我的眼中
窗外的雨却无情的下着

你知道这一句话
你从来都没有对我说过
你也从来不会对我说出这种话
你总是溺爱着我
你为什么认为我不懂事呢？
我一直都好想把女朋友的角色做好
就算几年没有见
我还只是会小小的要求你来找我
年~
我没有一哭二闹也没有三上吊
很感动你那时候下来了
我也没有要你买这个那个
因为我知道你做工很辛苦
但是你还是送我了一个熊熊
好漂亮好大好喜欢~
最后一份礼物

那个晚上我哭着睡着
眼睛肿得要死
我以为
情侣吵架很快就会和好
但是

早上起来
我的第一个动作
就是看你的面子书
你放单身了
我哭的好惨
妹妹被我吓醒了
呆呆的看着我
我告诉他说你跟我分手了
我又哭了好久

我们在面子书上吵架
我骂我不懂事幼稚
伤透了。。。

我以为自己会恨你
真的以为
但是我的以为一点都不准
朋友们一起高高兴兴的唱歌
我却在流泪
每一次
我很努力了相信我我真的有努力过
不让自己哭
我假装头低看东西
但是他们好厉害
都看到
好丢脸啊

我很不中用
我用妹妹的面子书看了你的面子书
你block掉我了
我的世界再也没有你
但是好开心
你没有block掉我妹妹

看到你有女朋友
很开心
真的
你们一定要幸福
我会忘记你
我也不会在偷看你的面子书了
我保证

我也会继续学者不让自己在为你哭了
这一首歌就当做是我给你最后的祝福
我不会再留恋
我会放手
你要幸福。。。

我要变强

经历了这么多的事情
发现自己
变了
我不想再做
那种需要其它人帮忙的
女孩

我要变强
我要成为女强人
告诉自己不管
多辛苦
多难熬
我一定要变强！！

对男孩撒娇的这种鬼东西
删除
靠男人
删除
相信男人
删除

对爱
我不会再踏进去
除非我变得更完美
以前就让它过去
因为不可能
再重来

总觉得
自己好像要死了
好像在死之前
为自己的人生
做一些交代

这个是我现在唯一能做的
要勇敢！
要变强！

一个令我困倦的夜晚

真的好久没有写部落格
希望没有人来看==
哈哈
自己也不明白为什么
可能等下我要说的话
是我一直不敢对很多人说的话

看到
我曾经深爱的那个【他】
拍拖了
他说找到一个比我成熟
比我懂事的女孩

他说我幼稚
我不愿意了解他
可能真的是我自私吧！
不知道他当时的辛苦
像个小孩子
需要他在我伤心脆弱的时候
给我一个安慰

本来就不应该烦他的
但是我那时候真的是那么需要他
短短的一封信息
【我现在需要你】
他没有回
为他找出各种借口
幼稚吧？
自己都觉得可笑

远距离的恋爱
说真的我透支
相信【他】也一样
现在分开了
TA找到了他的幸福

这是对我的诅咒吗？
不是我不祝福他
我希望我曾经深爱的TA永远幸福快乐
发现只要跟我分手的男生
都会很快的找的
深爱自己的女孩

就像童话故事
他们幸福的在一起
而我呢？
在爱情上永远都是失败者

经历了，伤了，痛了
而现在呢？
怕了~
不会再对男生感兴趣
不想再恋爱

不知道为什么
我会很讨厌追我的男生
讨厌程度连我自己都好惊讶
说我自私吗？

朋友要我假扮他的女朋友
要当众牵手
我竟然觉得肮脏可耻
不是因为我的朋友
而是我自己的问题

我真的变了。。。